Bathed in venom

 Hetkinen, mitäs tämä on? Tekstipostaus, mun blogissa? Olin seikkailemassa interwebsin syövereissä aivan eri asian perässä (etsin mistä saisin omia vanhoja potilaskertomuksia luettavaksi -> muistin, että en muista milloin oon viimeksi käynyt silmänpohjakuvauksessa, mutta en löytänyt varattua aikaa, eli ei kai hätää tuon osalta -> lueskelin Omakannasta jotain vanhoja merkintöjä -> päädyin tänne blogiin lukemaan joitain vanhoja tekstejä), ja huomasin, etten mä ole tänne vääntänyt kunnon postausta yli vuoteen. Ja koska mä olen tämmöinen yögoblin, kello on nyt 4:43 ja totta munassa mulla iski inspiraatio tähän just nyt. Paras inspiraatio tulee aina yöllä, jonka takia vihaan sitä, että yhteiskunta toimii aamu-/päiväihmisten mukaan, koska enhän mä voi koskaan valjastaa todellista potentiaaliani, kun se näyttäytyy vain öisin.

Viimeksi tosiaan kirjoittelin vuoden 2024 kesällä. Olenhan mä toki sen jälkeenkin kirjoitellut sellasia lyhyempiä kuulumisia noiden biisipostausten yhteyteen, mutta tämmöistä syväluotaavampaa katsausta ei ole tullut tehtyä. Ei oo ehkä ollut mielessäkään, kun onhan tässä kaikenlaista tapahtunut vuoden aikana, vaikka samalla tuntuu, ettei juuri mitään. Mutta kuten ollaan terapioissakin todettu, ehkä sitä itse monesti on vähän sokeampi sille omalle kehityskaarelle, eikä niitä pienempiä muutoksia edes välttämättä heti näe tai tajua.

Mä aloitin tosiaan tän vuoden alussa psykoterapian (Omakantaa selaillessa kävi ilmi, että siitä ollaan ensimmäisen kerran puhuttu jo yli 10 vuotta sitten). Mulla kävi aivan älytön tuuri, kun löysin kertalinttuulla sopivan terapeutin, jonka kanssa mulla on nopeasti tullut toimiva ja luottamuksellinen suhde, ja toivon todella (ja uskon kyllä), että saadaan jatkaa yhteistyötä ensi vuonnakin. Ollaan tässä kuluneen vuoden aikana käsitelty aika laajasti kaikkea. Paljon ollaan puhuttu syömishäiriöstä, menneisyydestä, perheestä, oikeastaan melkein ihan kaikesta. Oon ehkä saattanut joskus mainita, mutta sen jälkeen, kun aloin käymään psykiatrisella sairaanhoitajalla (nämä käynnit muuten loppui keväällä), oon selvästi oppinut puhumaan asioistani paremmin ja sanoittamaan omaa oloa ja ajatuksia selkeämmin. Psykofyysinen fysioterapia, jossa oon käynyt muistaakseni vuodesta 2022 lähtien mitä todennäköisimmin loppuu tän vuoden jälkeen, mikä tuntuu rehellisesti tosi haikealta, koska tässäkin iski jäätävä mäihä, kun terapeutti on sopinut mulle todella hyvin ja hänen kanssaan työskentely on ollut mulle todella merkityksellistä. Tuntuu oudolta ajatella, ettei ole sitten enää edes näitä pari kertaa kuussa olevia käyntejä.

Masennuksen suhteen tilanne on aika ennallaan. Sen jälkeen kun sain hampaat irvessä taisteltua Brintellixin asettumaan kehooni tuolla 20mg annostuksella, mun ns. perustason jokapäiväinen ahdistus on oikeastaan kadonnut kokonaan. Toki koen edelleen ahdistusta ja niitä huippuja tulee, mutta ne ei oo yhtä teräviä, eikä mua ahdista koko ajan. Se tuntuu aika ihmeelliseltä. Viime syksynä, vai olikohan se keväällä, en muista, olin n. viikon ilman lääkkeitä kun en laiskana ihmisenä jaksanut käydä apteekissa, ja hyi helvetti sitä ahdistuksen määrää. Oonko mä oikeasti pystynyt elämään tuommoisessa olotilassa 24/7? Mieliala mulla kuitenkin on edelleen semmoinen tasaisen matala, ja on paljon päiviä, kun en vaan halua tehdä mitään muuta kuin nukkua. Ei vaan huvita, mikään ei tunnu kivalta eikä oikeastaan miltään. Syömishäiriö puskee jatkuvasti pintaan ja vie kyllä ajatuksista suunnilleen 85%. Tiedän, että oon laihtunut, mutta en osaa sanoa, miten paljon suunnilleen painan tällä hetkellä. Veikkaan jotain 41-39kg välillä. Sairastahan se on, mutta toivon sen olevan lähempänä tuota pienempää numeroa. Inhottavinta tän kanssa elämisessä onkin ehkä se, että tiedostan kyllä, miten sairaita mun ajatukset on ja miten paljon vahinkoa teen keholleni ja elimistölleni, mutta mua ei vaan kiinnosta. Vaikeinta irtipäästämisen jo ajatuksessakin on se, etten mä vaan tiedä enää, kuka mä olen, jos mulla ei ole syömishäiriötä. Se on niin yhteenkietoutunut mun identiteetin kanssa.

Sain myös keväällä uuden diagnoosin, eli estynyt persoonallisuushäiriö depressiivisin piirtein (tai jotain tuohon suuntaan). Se ei ollut mikään yllätys, koska osasin sitä jo epäillä ja jos mitään, se vaan syvensi mun ymmärrystä omaa itseäni, ajatuksiani ja käyttäytymismallejani kohtaan. Kerroin siitä myös porukoille, ja nekin sanoi, että tämä tieto auttoi myös niitä ymmärtämään mua paremmin. Tästä päästäänkin hienolla aasinsillalla perhejuttuihin. Koen, että meillä on nykyään vähän avoimemmat välit, siitä lähtien, kun uskaltauduin vihdoin avautumaan porukoille siitä, mitä mulle oikeasti kuuluu (paitsi mun syömishäiriöstä, sen salaisuuden mä aion viedä hautaani asti). Eihän mun tietenkään olisi pakko ollut, aikuinen kun olen, mutta meillä on aina ollut läheiset ja hyvät välit, joten koin, etten halunnut salailla porukoilta näitä juttuja enää. Ja ehkä porukatkin oli nyt jo valmiimpia kuulemaan ja vastaanottamaan nämä jutut. Ei ne aiemmin ole olleet, mutta mä ymmärrän sen, kun miettii, millainen maailma on ollut silloin, kun ne on kasvaneet. Mun sisko muuten täyttää ensi kuussa 21 ja muuttaa pian pois kotoa. Oi voi, muistan kuin eilisen (eli hyvin hämärästi) sen, kun täytin ite 21...

Okei, nyt pitää valmistautua henkisesti, ettei mene pelkäksi parkumiseksi tämä osio. Tämä on ehkä viimeinen juttu, josta nyt aion vielä jutustella, sillä tästä postauksesta tulee muuten kuuden kilometrin pituinen ja täynnä aivan liikaa kaikkea, vaikka varmasti mä olen jo unohtanut ainakin kolmetoista eri asiaa, joista olisin halunnut pälättää. Mun ihana, suloinen, maailman rakkain ja maailman vanhin vauvani Runtti täytti kesällä 13. Se on vielä samanlainen toope kuin pentuna, aina mukana menossa, utelias ja elämänhaluinen. Mutta kyllä sen vanhuuden näkee. Naamaan ilmaantuu tämän tästä uusia valkosia karvoja, ei se juuri enää näe, välillä sillä ei kestä takajalat  tiukoissa käännöksissä enää mukana (koska sillä riittää vauhtia kuin pienellä kylällä ja ruokahalua sitäkin enemmän) ja se nousee ylös hitaammin kuin ennen. Ja onhan sillä tällä käsittämättömänä universumin vittuiluna myös diabetes. Tosin se on hyvin hoidossa, eikä juurikaan vaikuta sen hyvinvointiin. Eläinlääkärin mukaan sillä on vahva, hyvä sydän. Toivon niin kovasti, että kun aika koittaa, se lähtee ns. suorilta jaloilta. Mä tiedän ja ymmärrän sen, että meillä on aikaa paljon vähemmän edessä kuin sitä on takana. Mä vietän jokaisen hetken Runtin kanssa ollen pelkästään läsnä sille, koska mä haluan, että se tietää, miten paljon mä rakastan sitä. Miten tärkeä se on mulle. En oo ääneen koskaan tätä sanonut, mutta mä olen oikeastaan aina pelännyt, että kun Runtti lähtee, munkin on pakko lähteä. En mä osaa elää ilman sitä. Se rakkaus, mitä mä tunnen sitä kohtaan... en mä ole koskaan rakastanut ketään tai yhtään mitään niin paljon. En edes tiennyt, että mussa on niin paljon rakkautta. Vaikka mä pystyisinkin jäämään, en mä tule koskaan rakastamaan mitään muuta koiraa yhtä paljon. Mä tunnen ja aistin, että Runttikin rakastaa mua. Se ikävöi mua. Mä uskon ihan tosissani, että se on mun sielunkoira, mun sielunkumppani. Me aina porukoiden kanssa naureskellaan sitä, miten samanlaisia mä ja Runtti ollaan. Kuin sama sielu kahteen eri olentoon jakautuneena. Miten mä voisin olla kokonainen ilman sitä?

Okei, joo, vetistelyksihän se meni. Runtti on ainoa aihe, joka saa mut välittömästi todella tunteelliseksi. Mutta tähän on ihan hyvä lopetella, luulisin. Kello on nyt 5:10. Ajattelin tässä vielä jonkin aikaa olla koneella, ennen kuin lähden käymään lenkillä ja alottelemaan päivää. Huomasin maininneeni jossain postauksessa, että mulla oli postausideoita, mutta arvatkaapas kaksi kertaa, onko mulla niitä enää? No ei ole. No jaa. Ehkä mä innostun jossain vaiheessa taas höpöttelemään jotain, toivottavasti ennen kuin tästä vierähtää yli vuosi. Nyt toivotan teille kaikille hyvää yötä, aamua, päivää, iltaa, milloin ikinä tätä luettekaan, ja kuten hyvin usein postauksen lopuksi, lähden käymään kusella.

Battle song

 Tadaa, tulin takaisin! Tällä kertaa ajattelin tehä jotain vähän erilaista, kun sitä perus... mikskä sitä nyt ikänä pitäiskään kutsua, avautumista. Selailin tuossa tätä blogia vähän pikaisesti puolikkaalla silmällä kun etin yhtä kuvaa (jonka loppujen lopuksi löysin täyteen tupatun Driven uumenista; kyseessä oli niinkin tärkeä juttu kuin kuva mun kasiluokan (?) lukujärjestyksestä, eli kyllä, mulla on prioriteetit aivan täysin kunnossa) ja tajusin, etten oo pitkään aikaan tehnyt mitään semmosia kyselyjä tai faktoja itsestäni tai mitään muutakaan. Ei sillä, että ne ketään kiinnostais, mut hei, tää on mun blogi ja mä saan tehdä tänne mitä haluan! Niistä postausideoista sen verran, että mä olen koonnut ylös unia, joita olen tässä muutaman vuoden aikana nähnyt koska ne on olleet ihan vitun kaistapäisiä suurimmalta osalta, joten ajattelin, et ois kiva jutustella niistä. Ei tosin nyt, vaan nyt tehdään jotain muuta. Olis muuten tosi hauska tehdä kans kuvapostaus, mut vanhoista kuvista. Eikä pelkästään siks että se ois hauskaa vaan siksi ettei mulla ole mitään uusia hienoja kivoja kuvia. Ups. No mut anygays, katotaas minkälaisen jutun mää löydän itselleni täyteltäväksi teidän (tai ehkä eniten minun omaksi) iloksi!

Okei, löysin tuolta jostain tiedostojen kätköistä (mun pitäis muuten ehkä ostaa toinen muistitikku ja työntää kaikki tekstitiedostot yms. tärkiät jutut sinne, jos meinaan sen uuden koneen tässä hommata...) tämmöisen hauskan pikku kyselyn ja hei, tästähän vois tulla vaikka joku viikoittainen juttu, eikö? Sais tännekin muuta sisältöä ko noita pelkkiä päivän biisi-postauksia. Mietin että jos aina lauantaisin täräyttäisin tänne jonkun kyselyn tai faktoja tai muuten vaan höpöttelisin jotain kivaa. No mutta, sen kummemmitta lätinöittä, tässä on... rumpujen pärinää...

TYTTÖ VAI POIKA-GALLUP (tadaa! mitä vittua? etukäteen pyydän paskannäköistä formaattia anteeksi koska tää bloggerin persereikä alko jossain vaiheessa kusemaan näitä rivivälejä ihan huolella enkä mä osaa todellakaan korjata niitä)

Poikamainen puolesi 

[/] Rakastat huppareita

[x] Rakastat farkkuja

[x] Koirat on parempia kuin kissat 

[x HUPS :D vahingonilo on aidointa iloa] Olet vahingoniloinen 

[/ lasketaanko liikkatunnilla :D] Olet pelannut poikien kanssa samassa joukkueessa 

[/ jos on liian kuuma tai huono olo] Shoppailu on kidutusta 

[/ en tykkää jos pitää itkee suu täyteen räkää] Inhoat surullisia elokuvia 

[] Omistat xboxin 

[x] Olet leikkinyt pienenä leluautoilla 

[] Olet halunnut olla palomies 

[x] Sinulla on DS, PS2 tai sega 

[] Sinulla on ollut pakkomielle power rangeseihin 

[/ ainoastaan jääkiekon MM-kisoja :D] Katsot urheilua TV:stä 

[x] Pyydät isältäsi neuvoja 

[] Haluaisit omistaa satoja baseball-lippiksia 

[] Tykkäät käydä jääkiekkopeleissä 

[/ pokemon-kortteja pienenä] Olet kerännyt/keräät jotain kortteja 

[] Roikkuvat farkut ovat makeita 

[/] On outoa pitää pyjamabileitä 

[x] Vihreä, musta, punainen, sininen tai hopea on yksi lempiväreistäsi 

[/ lasketaanko se että jostain syystä alan aina puhumaan korostetun sekopäisiä asioita jos oon esim. siskon kanssa kaupassa ja lähellä on muita ihmisiä :D] Sinusta on hauska tehdä hulluja juttuja välittämättä mitä muut ihmiset ajattelevat 

[] Urheilu on hauskaa 

[x hups olen sika] Puhut ruoka suussa 

POIKA : 12

Tyttömäinen puolesi 

[/ nykyään aika harvoin kyllä] Käytät huulikiiltoa/punaa 

[x] Rakastat shoppailua 

[x] Käytät eyelineria 

[] Sinulla on sama paita useana erivärinä 

[/ jos sattuu pinkki paita päälle :D] Pukeudut pinkkiin 

[x] Pyydät äidiltäsi neuvoja 

[] Mielestäsi cheerlearding on urheilua 

[] Inhoat pukeutua mustaan 

[] Tykkäät hengailla ostareilla/kauppakeskuksissa 

[] Tykkäät käydä manikyyreiisä/pedikyyreissä 

[x] Tykkäät pitää koruja 

[/] Hameet ovat suuri osa sinuuttasi 

[] Shoppailu on yksi lempiharrastuksistasi 

[] Et pidä Star Wars-elokuvasta 

[] Olet harrastanut cheerleadingia tai jotain 

muuta voimistelua, kuntosalia tai tanssia 

[] Sinulla menee noin tunti käydä suihkussa, pukeutua, meikata ja valita asusteet 

[x] Naurat paljon 

[x] Sinulla on enemmän kuin 10 paria kenkiä 

[x] Välität ulkonäöstäsi 

[] Pukeudut aina mekkoon kun siihen on mahdollisuus 

[x] Käytät hajuvesiä 

[x] Käytät tyttöjen alusvaatteita 

[x] Leikit pienenä nukeilla 

[] Tykkäät meikata toisia ihmisiä 

[] Tykkäät ottaa itsestäsi kameralla kuvia kun sinulla on tylsää 

TYTTÖ : 11 ½

Tiiättekös ihmiset mikä on hauskaa? Tähän kyselyyn liittyen. Mähän en itseasiassa koe olevani kumpaakaan, en tyttö enkä poika :D Oon tässä muutaman vuoden jo kokenu aika vahvasti olevani lähinnä sekotus niitä tai jotain niiden väliltä tai en minä tiiä. En oo ikinä ajatellu itteäni minään sukupuolena kun ajattelen itteäni. Mä olen vaan mä. Englanniksi jos kuvailisin niin non-binary on aika hyvä kuvaus ja tykkäänkin että musta käytettään pronomineja they/them. Mut hei, tämmönen pärähti esille tällä kertaa ja jos tää teksti vaikuttaa jotenkin omituiselta niin mää en nukkunu kovinkaan paljoa viime yönä ja mulla on aivan jäätävästi luovuutta pursuamassa ulos jokaisesta kehoni reiästä joten se kulminoituu tämmöseks paskanjauhannaks.

In open fields

Kuten todettua, tää blogi täytti eilen 10 vuotta. Se tuntuu aika hurjalta. 10 vuotta on tosi pitkä aika. Mä ajattelinkin, että ois ihan kiva tehdä sellainen pieni katsaus tän kuluneen vuosikymmenen tapahtumiin (en mä tietenkään ihan kaikkea voi muistaa, mutta yritetään nyt jotakin kaivella esille). Tästä voi tulla aika pitkä postaus, joten voi olla, että toteutan tän kahdessa eri osassa. Jos teen näin, silloin tässä ekassa käyn läpi vuodet 2010-2015 ja toisessa sitten 2016-2019 (ja vähän toki myös vuotta 2020). Ai niin, parasta varmaan mainita tähän alkuun pieni TRIGGER WARNING, koska tulen mainitsemaan asioita, jotka saattaa triggeröidä. Lue siis eteenpäin omalla vastuulla, koska en aio merkitä niitä kohtia, jotka saattaa triggeröidä. Pidemmittä puheitta, aloitetaan!

Vuosi 2010. Tosta ensimmäisestä postauksesta kyllä todella huomaa, että se on ihan ensimmäinen. Koska oli alkuvuosi, mä olin vielä 11-vuotias kun loin tän blogin. Olin siis viidennellä luokalla. Silloin mun kiusaaminen oli pahimmillaan, mutta mulla oli kuitenkin vielä ystäviä. Muistaakseni joko sinä vuonna tai edellisenä viiltelin ensimmäisen kerran. En tiedä miksi koin tarpeelliseksi mainita tuon. Tällöin olin myös tosi kiinnostunut japanilaisesta musiikista ja muutenkin japanilaisesta kulttuurista. Meillä oli näköjään sen aikaisen kaveriporukan kanssa pientä kärhämää, mutta se mun mielestä selvisi kyllä aika nopeasti. Tuntuu jotenkin surulliselta lukea, muten 11-vuotias minä on käyttänyt sanoja 'masentaa' ja 'ahdistaa'. Tuntuu myös typerältä tajuta, että näiden samojen paskojen kanssa on tapeltu jo vuosi vitun kymmen. Mitä helvettiä? Tosiaan joo, tuon vuoden heinäkuussa täytin 12 ja syksyllä alkoi sitten ala-asteen viimeinen luokka. Sitä ennen tehtiin luokkaretki Linnanmäelle. Se oli kivaa. En ole sen jälkeen käynytkään Lintsillä. Loppuvuosi mulla on varmaan mennyt siinä, että olen ollut samaan aikaan sekä ahdistunut koulusta että helpottunut siitä, että pääsen kiusaajista eroon seuraavana keväänä.

Vuosi 2011. Vuosi, jolloin ala-aste loppui ja siihen mun onneksi loppui myös mun kiusaaminen. Muistan olleeni niin helvetin helpottunut, kun tajusin sen paskan olevan ohi. En mä sitä silloin tiennyt, mutta se jätti muhun sellaiset jäljet, jotka puskee pinnalle yhä edelleen. Mulla on näköjään postauksissa ollut tauko, koska kesäkuusta joulukuun alkuun ei ole tullut tehtyä postauksia ollenkaan. Muistaakseni tänä vuonna käytiin luokkaretkellä Särkänniemessä ja saksan ryhmän kanssa käytiin Saksassa. Se oli yks mun elämän parhaimmista reissuista, ihan valehtelematta. Kesällä mä kuitenkin täytin 13 ja menin seiskalle. Olihan se jännää, kun meni uuteen kouluun ja luokkakin oli melkein kokonaan uusi (oli siellä siis entiseltä luokalta muutama tuttu). Mulla oli edelleen jopa kavereita. Kiusatuksi en yläasteella onneks enää tullu, mitä nyt jotkut joskus saatto jotain huudella perään. En kuitenkaan pitänyt sitä enää oikein minään. Olin edelleen tänä vuonna aika kiinnostunut j-rockista ja animesta sun muusta, mutta oli se varmaan jo tän vuoden lopussa sitten kun aloin pikkuhiljaa siirtymään muualle kiinnostuksen kohteideni saralta. Sanotaanko, että siirryin moneksi vuodeksi pääasiassa länsimaisen musiikin ja median kuluttajaksi. 

Vuosi 2012. Luullakseni tämä oli se vuosi, kun olin tosi hämmentynyt itseni suhteen. Oon tietääkseni poistanut blogistani kaikki tähän aiheeseen liittyvät postaukset ihan sen takia, että loppujen lopuksi tämä homma oli meikäläiselle vaan joku glitch in the matrix, mutta kaikessa yksinkertaisuudessani olin silloin kasi-ysiluokilla aika varma että olen trans (lukiossa aloin tuntemaan oloni hieman kotoisammaksi kehossani ja varmaan silloin kun sain vihdoin selville seksuaalisuuteni olin aika varma että en ole sittenkään trans ja onneksi en lähtenyt viemään asiaa koskaan eteenpäin.). Pukeuduin pääasiassa poikien vaatteisiin, mulla oli lyhyet hiukset (no okei, tämä ei meinaa mitään koska mulla on nytkin lyhyet hiukset; en vaan tykkää pitkistä itselläni ollenkaan) ja käyttäydyin aika jätkämäisesti (tosin olen aika varma että mun perusluonne on ehkä hieman keskivertoa naisihmistä jätkämäisempi jos näitä asioita nyt näin voi luokitella). Kesällä täytin 14 ja syksyllä sitten aloitin kahdeksannen luokan. Muistaakseni tän vuoden kesällä aloitin pelaamaan Star Stable Onlinea, jota siis pelaan yhä edelleen (kyllä, täytän kesällä 22. mitä siitä?). Tämä oli pakko mainita, koska SSO on edelleen aika iso osa mun elämää ja osittain se on myös pelastanut mut, koska mä olen aina voinut paeta mun pikselihevosten luo. Tällöin mä olin siis jo siirtynyt kuluttamaan länsimaisia sarjoja ja kuuntelemaan pääasiassa länsimaista metallia. Pelasin myös paljon videopelejä, kuten yhä edelleenkin. Mun mielenterveys otti huomattavasti takapakkia, osittain varmaan ton identiteettihämmennyksen takia (tällöin muuten luulin ensin vielä olevani bi. sitten kuvittelin että olen pan) ja osittain sen takia, koska meidän kaveriporukka hajosi tällöin (muistaakseni. saa ampua jos olen väärässä). Ja ai niin! Tän vuoden elokuussa meille haettiin koiranpentu, Runtti. Mä olin ennen sitä hokenut porukoille valehtelematta sen 10 vuotta, että haluan koiran. Mä en ole koskaan ollut niin innoissani, enkä mä ole koskaan rakastanut mitään niin paljon kuin mun koiraa. Vanhoista postauksistani päätelleen oon juonut myös paljon ES eli pärinää on ollu. Tällöin olin myös todella pakkomielteinen katalonialaista sairaalasarjaa Polseres Vermellesiä kohtaan (voiko noin ees sanoa?). Tää oli varmaan kans se vuosi, kun aloin ensimmäisen kerran saamaan syömishäiriöisiä ajatuksia.

Vuosi 2013. Mitä tästä vuodesta voi sanoa? Kesällä täytin 15, olin absoluuttisen jonneuteni huipussa ja aloitin syksyllä ysiluokan. Mielenterveys jatkoi sitä samaa alamäkeä, jonka se edellisenä vuonna oli alottanu. Masennusta, ahdistusta, viiltelyä, syömishäiriöisiä ajatuksia. Ystävyyssuhteiden hajoamista, identiteetin etsimistä. Pakko muuten mainita tähän väliin, että näköjään mun unirytmi on ollu täyttä paskaa jo useamman vuoden. Tosin tällöin vielä osasin nukahtaa, mutta nykyään... No, ei siitä tässä vaihessa enempää. Tällöin mä edelleen kuuntelin metallia ja katselin länsimaisia sarjoja, pääasiassa Once Upon A Timea ja Degrassia. Oli niitä varmaan muitakin, mutta en mä nyt sentään sellaisia yksityiskohtia muista. Kesällä, ennen synttäreitäni, oli muuten ripari. Muistan kuinka pelkäsin sitä ihan jumalattomasti ja se ahdisti mua aivan saatanasti. Varmaan jonkun viikon etukäteen itkin joka ilta. Loppujen lopuksi se ei ollu niin kamalaa kuin kuvittelin, ja loppuvaiheessa mua jopa vähän harmitti lähteä sieltä. Vaikka mä en tässä vaiheessa vielä kokenut itseäni täysin naisihmiseksi, musta tuntui silti, että olin osa sitä porukkaa, ja se oli kiva tunne. Mä kun en oikein koskaan ole tuntenut itseäni kuuluvaksi mihinkään. Muistan myös, että tuona kesänä tutustuin netissä yhteen amerikkalaiseen tyttöön (johon vähän ihastuin). Kai me tavallaan ''seurusteltiin'', mutta en tiedä voiko sitä oikiasti laskia. Me juteltiin aika kauan, mutta sitten jossain vaiheessa meillä vaan loppui yhteydenpito. Mitäköhän sille kuuluu nykyään? Tällöin mulla oli aika usein myös migreenejä. Mainitsen tän siksi, että jostain syystä en ees muista milloin mulla ois viimeks ollu migreeni. No, jotain positiivista ees elämässä! Sain myös synttärilahjaksi ekan lävistykseni, joka oli siis huulikoru (en muista oliko se vasemmalla vai oikialla puolella...). Olin muuten tällöin sitä mieltä, etten juuri osaa stressata koulusta. Oh boy, näkisitpä minut nyt, menneisyyden minä. 

Vuosi 2014. Peruskoulu päättyi. Täytin 16, aloitin lukion. Ahdisti niin vitusti. Edeltävänä päivänä en juuri saanut syötyä enkä edeltävänä yönä nukuttua. Mun ainoa kaveri yläasteelta meni eri kouluun, joten mä olin lukioaikani pääasiassa yksin. Ja sitä olen siis edelleen. Musta tuntuu, etten mä välttämättä enää koskaan osaa muodostaa ystävyyssuhteita, koska oon tottunut olemaan keskenäni. Mun ahdistus paheni todella paljon ja muistaakseni seuraavana keväänä tästä lopetin terapian, koska en osannut puhua enkä saanu sieltä mitään irti. Lopetin myös lääkkeet (jotka siis tänä vuonna aloitin), koska pelkäsin koko ajan porukoitteni reaktioita kaikkeen. Olen ihan vitunmoinen luuseri, koska vielä tässäkin vaiheessa, kun oon asunut kohta 2 vuotta pois kotoa, en uskalla alottaa lääkityksiä pääasiassa sen takia, etten halua mun porukoiden tietävän. I'm a loser, baby, so why don't you kill me? Eniveis. Muistan, että mulla oli myös paljon itsetuhoisia ajatuksia. Viiltelin toki edelleen. En syönyt koskaan lukiossa. Aloitin lenkkeilyn. Syömishäiriöajatukset alkoi tulla aika voimakkaina joka päivä. Tää oli se vuosi, kun tajusin, miten paljon oon muuttunut. Vaikka sisältä olin yhä se sama äänekäs moottoriturpapentu, en ulkoisesti ollu enää sitä. Musta tuli hiljainen, vetäytyvä ja arka. Olin jatkuvasti ahdistunut ja mieliala oli aina matala. Tästä vuodesta lähtien mun seurana on ollut krooninen yksinäisyys, joka varmaan tappaa mut vielä joku päivä. Tän vuoden jälkeen mä en ole enää myöskään odottanut innolla synttäreitäni. Joka vuosi se on vaan yks päivä muiden joukossa eikä kukaan juurikaan enää ees muista niitä. Porukat lähinnä. Ehkä joku sukulainen. Hauska fakta on muuten se, että siinä synttäreideni kantturoilla aloitin tekemään näitä Song of the day-postauksia. Ja jatkan niitä yhä edelleen. Oon siis vääntänyt niitä kohta sen 6 vuotta. Ja kyllä, edelleen kulutin lähinnä länsimaista mediaa (jos ihmettelet, miksi mainitsen tän jatkuvasti, sille löytyy kyllä syynsä sitten kun päästään vähän ajassa eteenpäin). Tosin aloin kuunnella myös kevyempää musiikkia tutustuttuani indieen, ja mun musiikkimaku alko muovautua siihen suuntaan mitä se nykyään on. Avasin silmäni sille faktalle, että voin kuunnella sekä metallia että kevyempää musiikkia. Ekat kuukaudet lukiossa meni ihan ok, vaikka yksinäisyys olikin välillä aika sietämätöntä. Oli mulla toki välillä ajatuksia siitä, että jättäisin lukion kesken, mutta... no, niin ei sit koskaan tapahtunut. En muista mitä muuta tänä vuonna olis ollu. Lueskelen tässä samalla noita vanhoja postauksia (ihan siltä varalta että unohdan jotain) ja yhdessä oon tiivistänyt tuntemuksiani jotenkin näin: liian poikamainen ollakseni tyttö, liian tyttömäinen ollakseni poika. Tällöin olin jo varma siitä, etten sittenkään ole trans ja mun tyyli oli alkanut jo muuttua naisellisempaan suuntaan. En voi kuitenkaan valehdella. Musta tuntuu välillä edelleenkin tuolta. Enkä osaa yhtään sanoa miksi. Tänä vuonna koin muuten elämäni toisen ketoasidoosin, jonka takia olin yön sairaalassa. Edellisen kerran se oli paljon pahempi, mutta mulla ei ole enää muistikuvaa siitä, milloin se tapahtui. Enkä haluakaan muistaa, koska.. no, traumat. 

Vuosi 2015. Täytin 17. Lukion toinen vuosi alkoi. Päässä pyöri edelleen lähinnä ahdistus, masennus, itsetuhoisuus, pelko tulevaisuudesta sekä syömishäiriöajatukset. Tajusin olevani aseksuaali ja lopetin itseni huijaamisen. Mä en pidä miehistä, en ole koskaan pitänyt. That's right, folks, I'm gay. Näihin aikoihin mulle alkoi tulla todella voimakkaita tunteita siitä, miten paljon mä haluaisin lähteä pois tai kadota tai jotain. Mä luulen, että se liittyy suurimmaksi osaksi ahdistukseen, joka on vaan kasvanut vuosi vuodelta pahemmaksi (anteeksi, menneisyyden minä. mä tiedän että sä luulit että tässä vaiheessa me voitaisiin jo paremmin). Edelleen mulla on sellainen tunne, että mun pitää päästä pois. Mistä, sitä en tiedä. Tää oli muuten muistaakseni se vuosi, kun ihastuin viimeksi kunnolla. Kyseessä oli yksi tyttö meidän ryhmästä. Me juteltiin joo, kai voisi sanoa, että oltiin kavereita, koska hengailtiin yhdessä jonkin verran. Mutta mitään meistä ei koskaan tullu ja ehkä ihan hyväkin. Hänenkään kanssa mä en ole jutellut varmaan kolmeen vuoteen kohta. Näihin aikoihin muuten kattelin lähinnä brittisarjoja kuten Waterloo Roadia ja Skinsiä ja sen sellasia. Ja kyllä, tämä oli erittäin tärkiä tieto. Muistan, että lukio vitutti mua enemmän kuin mikään muu. Koin itseni jotenkin tosi väsyneeksi ja tuntu, etten saa mitään aikaan. Tää varmaan sit taas johtui siitä masennuksesta joka kurkkii tuolla taustalla. Näihin aikoihin vissiin muuten vaihdoin pääasialliseksi kieleksi blogissa suomen, koska olin muutaman vuoden käyttäny englantia postauksia raapustellessani. En muuten tiedä miksi vaihdoin sen alun perinkään tai miksi vaihdoin takaisin. Ai niin! Tänä vuonna, kun lukion toka vuosi oli alkanu, liityin Toki-projektiin, joka on tämmönen yhteistyö jonkun Vaasalaisen lukion kanssa. Syksyllä me mentiin siis käymään Vaasassa, oltiin siellä vissiin kaks tai kolme päivää. Eka yö nukuttiin yhden vaasalaisen luona ja toka yö Omenahotellissa. Se oli itseasiassa aika kiva reissu. Käytiin keilaamassa ja sellasta.  Tykästyin muuten myös kovasti saippuasarjoihin (lähinnä brittien) tänä vuonna. En muista mitä muuta tänä vuonna ois tapahtunu.

Okei, tää oli todella sekava teksti. Lähinnä sellainen 'ajatuksia menneistä vuosista niin paljon kuin vain muistan lmao'. Voi olla, että oon unohtanut joitain asioita. Ja jos tää tuntui jo liian pitkältä niin eipä hei hätää, eiköhän seuraavasta tuu vielä pidempi koska asiat paremmin muistissa! Katotaan saanko huomenna sen ulos vai meneekö pidempään.

Crave

Kolme vuotta sitten tähän aikaan mä odotin kuustoistavuotissynttäreitäni ja pelkäsin lukion alkua. Kaksi vuotta sitten tähän aikaan mä odotin seitsemäntoistavuotissynttäreitäni ja huomasin selvinneeni lukion ekasta vuodesta hengissä. Vuosi sitten tähän aikaan mä odotin kahdeksantoistavuotissynttäreitäni ja huomasin selvinneeni toisestakin vuodesta. Nyt mä odotan yhdekstäntoistavuotissynttäreitäni ja valmistuin lukiosta eilen. Sinänsä se tuntuu kummalliselta, sillä oli monia hetkiä, jolloin mä olin todella lähellä luovuttaa ja ajattelin, että mä en tule kyllä koskaan valmistumaan. Mutta tässä mä olen, valkolakki omistuksessani ja päättötodistus hyllyllä lepäämässä. Kaikista kirjoituksista läpi päässeenä ja tarpeelliset kurssit suorittaneena. Toivottavasti edes vähän viisaampana kuin silloin kolme vuotta sitten.

Lukioaikaani mä en tule koskaan unohtamaan, vaikka todennäköisesti henkilökohtaisesti en saanut siitä niin paljon irti kuin olis ollut mahdollista. Syy tähän olen vain ja ainoastaan minä, mutta mä tykkään lykätä syyn ahdistuksen harteille. Mä maalailin kauhukuvia mielessäni koko kesän ennen lukion alkamista, mutta loppujen lopuksi ei se ollut niin kamalaa. Tosin se on pakko sanoa, että jos lukeminen ja pänttääminen ei kiinnosta, en suosittele lukioon menemistä. Siellä sitä joutuu tekemään (vaikka no, eipä sitä itekään tullut aina ihan tarvittavan ahkerasti opiskeltua mutta sillä nyt ei enää tässä vaiheessa ole merkitystä).

Joo, ehkä mä en saanut paljon kavereita tai osallistunut kaikkeen kivaan, mutta se ei oikeastaan haittaa mua. Se, etten mä tanssinut vanhoja tai osallistunut penkkareihin oli mun oma päätös, enkä mä kadu sitä (vaikka ihmiset mulle sanoikin, että tulisin näin tekemään). Itsenäinen opiskelu oli kuitenkin tosi kivaa ja täällä meidän lukiossahan on tunnetusti laadukas opetus, joten siitä mulla ei ole minkäänlaista valittamista. Ja joo, ehkä mä olen nyt vielä ahdistuneempi kuin kolme vuotta sitten, mutta niin ne asiat vaan joskus menee.

Ja mitäs nyt? Aika moni varmaan haki yliopistoon tai ammattikorkeakouluun tai sitten pitää välivuoden, kuten mäkin. Mulla ensimmäisenä kalenterissa olis ajokortin hommaaminen (kyllä, jäi silloin tekemättä kun 18 täytin), hygieniapassin hommaaminen ja töiden etsiminen. Myös kielikursseja ajattelin tässä välivuoden aikana käydä, sillä haluaisin ehkä opiskella kieliä, en vielä tiedä. Tosin ihan ensin vietän rauhallisen kesän, ensi lauantaina käyn kiertelemässä kirppareita ja sunnuntaina juhlin koirani viisivuotissynttäreitä, heinäkuussa täytän 19 ja käyn Lapissa (kuten joka vuosi) sekä elokussa olis tarkoitus käydä pikkusiskon kanssa Helsingissä. 

Konkreettisemmassa lähitulevaisuudessa menen noin vartin päästä saunaan ja yritän ehkä illemmalla kirjoittaa jotain. Alkaa pikkuhiljaa tää vuosia kestänyt writer's block mennä ohi, niin kirjoittaminenkin helpottuu. Ihanaa. Tästä postauksesta tuli nyt vähän tällainen train wreck mutta en oikein tiedä, miten pukisin ajatukseni sanoiksi. Mulla on välillä sellainen ongelma. Ei kai siis muuta kuin peace, hyvää kesää kaikille ja onnea vielä valmistuneille!