BLOOD RED ROSES.

viime kerralla, mikäli nyt oikein muistan, mä taisin puhua siitä, kuinka mun tunteet alkaa jotenkin lakastua, enkös. kuluneen viikon aikana en oo hirveesti jaksanu ees kiinnittää huomiota siihen miltä musta tuntuu, paitsi tietty niinä hetkinä, kun ahistaa ja tuntuu vaikeelta. musta ois kuulkaa oikeasti todella kiva syytellä muita ihmisiä, mut mä en halua lähtee siihen peliin koska mä tiedän itse aiheuttaneeni ainakin osan tästä koko hommasta. en tosin sitä, että ihmiset tuntuu aina jättävän mut sillon, kun mulla on vaikeeta. vaikka mä miten koittasin sitä laimennella, niin on mun pakko myöntää, että mä elän luultavasti elämäni hankalinta aikaa juuri nyt. mä käyn läpi asioita, joita vaan ei pysty ymmärtään, ellei oo ite kokenut samaa tai koe paraikaa. siksi mä en haluakaan kuulla mitään 'mä ymmärrän kyllä'-juttuja jos mä sattuisin avautuun, koska se on täyttä paskaa ja mä tiedän sen. mitä järkeä siinä ees on, hokea et joo mä ymmärrän kyllä vaikka vitut sitä mitään oikees

mä en yksinkertaisesti ymmärrä, miksi mä olen kykenemätön sanomaan tiettyjä asioita ääneen tai puhuun niistä. enkä mä tajua, miksen mä tunne enää sympatiaa tai empatiaa yhtään ketään kohtaan. musta tuntuu että mun kaikki tunteet muita kohtaan on yleisestikin kuolemassa. en mä tiedä miksi tai mikä sen on aiheuttanu/mikä sitä aiheuttaa. en mä vaan tiedä mikä mua syö sisältä, mut mä en kestä ikuisesti. tähän vaiheeseen mä olen tottunut pitämään yllä julkisivua, hymyä, jonka taakse ei voi nähä ellei sitten tunne mua. mä tunnun olevan jotenkin kyvytön oleen myötätuntonen tai tuntee iloa tai surua muitten puolesta. ei se ehkä oo sitä etteikö mua kiinnostais, koska on oikeesti ihmisiä joista mä haluan välittää ja joita mä haluan tukea, mut tosiasia on se, et miten mä muka voin ketään tukea ja miten mä muka voin kenestäkään välittää, jos mä en pysty tuntemaan niitä kohtaan juurikaan mitään? joissain tilanteissa on ehkä väärin sanoa, että mua sattuu hirveästi. mä olen vaan... tyhjä, niin,

Sunset, I close my eyes I pretend everything's alright Drowning in anger from all these lies I can't pretend everything's alright Please don't let me fall forever Can you tell me it's over? There's a hate inside of me like some kind of master I tried to save you, but I can't find the answer I'm holding onto you, I'll never let go I need you with me as I enter the shadows Caught in the darkness, I go blind But can you help me find my way out? Nobody hears me, I suffer the silence Can you tell me it's over now? There's a hate inside of me like some kind of master I tried to save you, but I can't find the answer I'm holding onto you, I'll never let go I need you with me as I enter the shadows I'm holding onto you, I'm holding onto you There's a hate inside of me like some kind of master I tried to save you, but I can't find the answer I'm holdin

ei väliä mitä mä teen, se ei koskaan riitä. mä en koskaan riitä. mä en koskaan tuu olemaan tarpeeks hyvä kenellekkään. vaikka mä sanoisin, ihan kelle tahansa, että mä kyllä kuuntelen ja tuen, mutta jälkeen päin mä kuulen kaikkea muuta, ei mulla oo ketään kuka kuuntelis tai tukis-juttua. niin. mä tiedän kyllä, etten mä riitä enkä ole tarpeeks hyvä yhtään mihinkään enkä yhtään kenellekkään. ehkä karu tosiasia on vaan se, että kaikki tarvitsee ja ansaitsee jotain yksinkertaisesti parempaa ko minä. ja kyllä mä ymmärrän. jos en olis mä en mäkään kai musta sen erityisemmin välittäis. niin. kai mulla sitten on joku jakomielitauti, sillä välillä, kun ihmiset sanoo ettei ne pysty luottaan kehenkään, mä haluaisin vaan sanoa että vittu tukkikaa turpanne ja älkää ryssikö asioitanne, mutta toisaalta mä ymmärrän kyllä, en mäkään kehenkään luota. ei ole rakkautta ilman luottamusta, eihän? sitten mussa kai ei yksinkertaisesti oo enää mitään jäljellä. mä en tiedä, mitä ihmiset näkee kun ne kats

I have an illness and it's called myself I am so desperate I'm getting in over my head I regret so many things I've done The past is to remind be how broken I am How broken I am How naive I was I've suffered the consequences This world is not for me I've suffered the consequences I've failed you, I've failed everyone I've put so many things above you But you still are always there for me I don't know who I am anymore If I even knew who I was How naive I was How naive I was My head starts pounding My body begins to burn I'm tired I'm beat down And my hope is dying I've suffered the consequences This world is not for me I've suffered the consequences I've failed you, I've failed everyone I've put so many things above you But still you are always there for me I don't know who I am anymore If I even knew who I was I've

how many times has someone, anyone, told you or let you know in every possible way that it - anything - is your fault? that every little mistake you made, every thing you did, every little word you said... it's your fault. no matter what you did, no matter how hard you tried, still they blame you. 'cause they need someone to push the blame on. and you're just standing there. seemingly fine, fighting inside to make it through every single day in the endless ocean of blank faces, empty expressions, hateful eyes. you broke it. you made it worse. you, you, you. someone was putting the pieces back together, then you came and broke them into tiny shards so that they could never be perfect again. just like you. just like their every word and look does do you. i'm fine, you say, you quickly fake a smile when another piece inside you breaks. pieces that can never be found, can never be put back together again. they want to push you down, they want to break you, so that you can

tänään mä haluan... no, en tiedä, voisko sitä kutsua mikskään muuksi kuin selittämiseks, mut kutsutaan sitä nyt niinkin sivistyneellä sanalla kuin avautuminen. niin, mä en tykkää puhua tunteistani tai mistään muustakaan semmosesta, mut jotenkin munkin on saatana päästettävä ne ulos, ja mun keinoni on kirjottaminen. ainakin yleensä. muista keinoista ei puhuta. asiat alkaa käydä vaikeiks. henkisesti ainakin, ahistaa päivä päivältä enemmän, mä tiedän kyllä että mun on pakko itsekin tehdä jossain vaiheessa jotain. ei ehkä ihan vielä, mutta pian kuitenkin. ehkä mä vain vielä odotan sitä ns. oikeeta hetkeä, mut minut tuntien, en tiedä tuleeko sellaista ees koskaan. toivon tosissani, että tulee, ja että mä saan revittyä jonkinlaisia sanoja suustani, että mä saisin oloni helpottumaan edes vähän. mulla on kyllä jonkinlainen toimintasuunnitelma, on vaan ajan kysymys millon pistän sen käytäntöön. mut hetken aikaa mun on kestettävä. mä olen kestänyt vuosia, mä kestän vielä hetken. mä vih

hyvää iltaa kaikki, kello on tällä hetkellä seitsemän yli yksi, katsoin tuossa äskön Degrassia ja kuuntelen musiikkia, mietin mitä tekisin kohta... en nimittäin yhtään tiedä, ei liiku päässä nyt sen suuremmin juurikaan mitään... koulua on tosissaan mennyt kolmisen viikkoa suunnilleen, eli kuukaus kohta. ihan jeesisti se on kai alkanu, tosin läksyt ja muut, varsinkin sit kun kokeet alkaa, tuppaa hieman väsyttään. ei ehkä mua itteäni sinänsä stressaan, en hirviästi osaa ees stressata koulusta, mut tosiasia on se, et välillä tuntuu että on vaan koulu, koulu ja koulu eikä oo aikaa millekään muulle, vaikka onkin. toisaalta asiat pitäis osata myös priorisoida oikein, en ehkä itsekään aina niin osaa tehdä, mut aina oppii uutta. mua väsyttää. ei kuitenkaan niin paljoo vielä että ei pysyis silmät auki, mut väsyttää kuitenkin. sen valitettavasti huomaa, että koulu ja kaikki muu syö sen verran että ei jaksa enää niin paljoa. enkä mä halua vaan paahtaa koko ajan, kyl välillä ois ih

morjens ihmiset :)) kello on atm 2.19 yöllä eikä mua väsytä oikeestaan yhtään. ajattelin silti olla hieno ihminen ja mennä nukkumaan ihan kohta että jaksan herätä aamulla ennen 12... se ei aina tuppaa onnistuun niin hyvin, ei todellakaan ole yhtä helppoa miltä se kuulostaa. laskeskelin tuossa että torstaina tuli tyttöni kanssa 2kk täyteen, aika menee hirviän nopiasti. koulua on ollu kaks viikkoa, ja kuten aina, välillä tuntuu että sitä pystyy paahtaan täydellä teholla, mut välillä tuntuu että ei sitä kukaan jaksa. yks mun nettikaveri on ihan äärettömän ärsyttävä siitä puolesta, että se tykkää keksiä mulle vaikka mitä ongelmia, yhtenä päivänä mulla on joku mielenalahäiriö ja seuraavana päivänä se haluais kovasti väittää että mä kärsin jonkinsortin kompleksista. no, ota nyt siitä sit selvää. se on vaan älyttömän huolehtivainen ihminen, kyl mä sen tajuan. hahhah, ostin ton Viisi legendaa-leffan eilen, pitää kattoa se tänään :D fighting life to the end of my days

hyvää iltaa. ajattelin tulla jotain selittämään, kello on 2.50 joten on sunnuntai, mikä meinaa sitä että koulu alkaa huomenna... vika vuos yläastetta (ja peruskoulua), vois koittaa muutamia numeroita nostaa ja ehkä ne läksytkin vois tehä kotona useemmin kö kerran vuodessa, ei oikein viime vuonna onnistunu, hehehe... ens viikolla tulee 7 viikkoa tyttöystävän kanssa täyteen. täytyy sanoa, et vaikka mun tyttö asuukin Amerikassa ja on sixty-fifty chäänssit ettei me koskaan edes tavata, mä olen aivan äärettömän onnekas ja tyytyväinen, että mä tutustuin siihen. tällä hetkellä se on ainoa henkilö, joka saa mut uskoon siihen, että mä tulen koskaan paremmaksi, että mä saan joskus kaikki sotkut sisältäni siivottua. mä olen sille ihan jumalattoman kiitollinen siitä, että se jaksaa olla mun tukena vaikka sillä on omiakin ongelmia. mä olen valmis olemaan myöskin sen tukena, mä olen valmis vaikka valvomaan yöni jutellessani sen kanssa jos se sitä tarvitsee. mä tiedän, ettei se tule tätä kos

aaaaaaaaaa. kesälomaki on kohta ohi. aika menee joskus liian nopiasti, vaikka toisaalta, joskus se menee liian hitaasti. sekin tietty riippuu tilanteesta, paikasta, ajasta... ihmisistäkin. sen(kin) takia ei kannata tuhlata aikaa semmosten ihmisten kanssa, jotka vaan tekee olon huonoks, jotka ikään kuin imee susta kaiken ilon ja muun semmosen. miks ihmiset sairastuu, miksi ne kuolee, miksi ne tappaa toisiaan? ne on erittäin hyviä kysymyksiä. elämä ei valitse uhrejaan, ja tosiasia on se, ettei kukaan oo selvinny elämästä hengissä. se on kai mahdotonta, mut mahdotonkin on mahdollista. vai onko? ni'iin. näitä elämän pieniä kysymyksiä joihin kai kukaan ei tiedä vastausta. en tiedä teistä, mut mä en ainakaan. voisin myös kysyä iteltäni, mihin mä olen menossa? mitkä on mun tavoitteet, mikä mä haluan olla, miksi mä haluan tulla? en voi sanoa, et tietäisin vielä. mut sen mä tiedän, ettei tässä elämässä voi saavuttaa lasta eikä paskaa, jos tarrautuu menneisiin tapahtumiin ja ihmisii

mut ketä oikeesti kiinnostaa? kuka oikeesti välittää? en tiedä. mä en tosissani tiedä. tai ei, kyllä tiedän ainakin yhen ihmisen (perheen lisäks ofc) ketä kiinnostaa, kuka välittää. mut sekin on tuolla helvetin perseessä asti, eikä se voi tehä muuta kun kuunnella, enkä mä kuitenkaan jatkuvasti kehtaa vaan selittää omista asioistani, tiedän et sillä on omiakin huolia. mut mä olen onnellinen, että mä tapasin sen, mä en enää tiedä mitä mä tekisin ilman sitä. no, kuitenkin... mä olen huomannut, että mun ajatukset/teot ja sanat kumoaa toisiaan aika paljon, eli sanon yhtä mut teen/ajattelen toista. toisaalta se on kai aika normaalia, muttah... no tosiasia on se, että mä olen tällainen, enkä mä aio tai edes halua muuttua kenenkään takia. miks mun pitäis? jokainen ihminen on hyvä just semmosena kun se on, kukaan ei oo täydellinen, kaikissa on vikoja. ja jos se ei kelpaa, niin kenessäkään ei oo vikoja, tai kaikki on vikoja täynnä. kukaan ei oo parempi kuin toinen, ja mua vituttaa ihmiset,

morjens c: synttärit meni, ei siinä sen ihmeempiä c; lahjat saatu, eli hieman rahaa + myöhäinen rippilahja/synttärilahja, siinähän toi huulessa kiilteleepi... c; tosissaan käytiin tossa eilen ottamassa, ei juuri sen enempää sattunu, mitä nyt vähän nipisti mut sit ku se oli ohi ni oli vapautunut fiilis :D syöminen tosin on hieman vaikiaa vielä kö ei oo tottunu, huomasin sen tossa ku yritin leipää syödä, meinaa tarttua huulen ja hampaiden väliin mut noh, eiköhän se siitä c: pitää sitä aina puhistella, joka ruokailun jälkeen pitää suuta purskutella lämpimällä vedellä ni sinne ei jää mitään tonne sisäpuolelle ja muuten pitäis n. 2-3 ulkopuoleltakin huudella lämpimällä vedellä ja pyöritellä sitä c: ei onneks satu juurikaan tai mitään, pitää kattoo aamulla ja sitte tietty etiäpäi että turpoaako toi huuli miten ja semmosta... ei pitäis tulla mitään ihmeempiä kun vaan hoitaa hyvin ni sitten pääsee korujaki vaihteleen c; nyt tosson tosissaa tollane pitkähkö tappi, se on vähä pidempi se

hyvää syntymäpäivää minulle ... c: ei tässä muuta. kello on 1.17 joten on jo keskiviikko ja vasta sitten myöhänä illalla, siinä yhentoista maissa meitsi sitten täyttää 15. pääsin Degrassissa 7. kaudelle, jee c: vakuuttavasti alkaa, nää menee lasketteleen ja sitten on bileet, joku vähän laittaa jotain vahvempaa Darcyn juomaan ja sitten se raiskaa sen, se saa selville et sillon klamydia vai mikä onkaan ja sitten se yrittää itsemurhaa koulun pukuhuoneessa ! hyvä alku hermanni no joka tapauksessa... en tiedä. en oikeesti tiedä nyt. ahistaa :')

hyvää iltaa kaikki, kello on 1.12 nyt ja mä tossa n. 20 minuuttia sitten sain katottua Naruto: Blood Prison-leffan... oli muuten ihan saatanan hyvä :D tosin ofc Legend of the Stone of Gelel on kaikkien aikojen paras Naruto-leffa, mut tykkään ehkä kuitenki Road to Ninjasta enemmä kö tästä Blood Prisonista... no miten vaan, hyviä leffoja kuitenki :D satuinpas tos kivasti Degrassista katteleen 6. kautta, Rock this town oli jakson nimi (nojoojoo katoin sen eilen ihan sama)............ ja vaikka tykkäänki siitä jaksosta ni silti vihaan sitä iha älyttömästi koska JT kuolee siinä. ja se kun vielä oikein ihanasti sattuu oleen yks mun lempihahmoista ;c aina tulee semmone EI VITTTUUUUUUUUU NFSKDSKDASKDAKOKD-fiilis siin kohas että jee... hurdur :c !! 11.7 alkaa Degrassin 13. kausi, hohohoho näyttää niin draamalta että huhhuh... en malta oottaa :DDD vaikka 'hieman' lievästi sanottuna vituttaakin ettei Fimogen kestäny yhes kun Fiona valmistui mutta... ja jotenki musta tuntuu

hei taas pitkästä aikaa (noei), kello on 3.20 eikä väsytä. en oo viime aikoina nukkunu kovin hyvin, en vaan tunnu saavan unta. saatan pyöriä sängys parikin tuntia ennekö nukahan semmoseen kevyeen uneen ja herään jokaseen pieneenki ääneen. en oo myöskään kuluneella viikolla syöny kovin hyvin. huomaa taas että on jotain ongelmia koska en vaan halua tunkee mitään suuhuni enkä vaan pysty nielemään kaikkee. ois niin vitun yksinkertasta jos voisin vaan elää energiajuomalla. suurinpiirtein mun pienet päivälliset on ainoita asioita mitä oon nyt viikkoon syöny. noh... onneks nyt kuitenki ees saa yhen ongelman pois päiväjärjestyksestä, sitte kuha ollaan tultu Lapista ja kaikkee ni pääsen käymää siel lääkäris, pillereiden toivossa... en ihan oikeesti jaksa joka vitun päivä olla, ku tuntuu että pää räjähtää. en pysty ajatella, en pysty tehä muuta ko olla ja maata vaan. ihan vitun kivaa. en voi pitää hihattomia paitoja. mun käsi siitä kohtaa ei oo kauniin näkönen. vieläkään.

hyvää iltaa ihmiset, kello on kahden minan päästä yksi yöllä ja ulkona on ihan vitun pimeetä. ei onneks ukkosta tai sada tai mitään, onpahan vaan ihan saatanan pimiää. ei siinä mitään. mitäs tässä nyt, migreeniä ollu täs viime aikoina, mua alkaa pikkuhiljaa kyllästyttää koko paska... no mikäs siinä kö päähän koskee ihan saatanasti joka päivä, suunnilleen. kunhan pääsen täs sit käymää lääkäris ni kattoo jos vaikka jotai lääkkeitä sais. alle viikko synttäreihin. jotenki jännä, ku ajattelee et ens vuonna tulee jo vuosia 16. aika on menny hirviän nopiasti, on niin saatanasti kaikkee ollu. paljon asioita, jotka ois voinu jäädä tapahtumati, mut myös paljon sellasia, joita en antais pois mistään hinnasta. on asioita, jotka on vaan vaikeuttanu elämää, mut myös asioita, jotka on sitä jonkun verran helpottanu. en tiiä voinko sanoo täl hetkel olevani 'onnellinen', mut iloinen tai ainakin hyvällä tuulella oon ainakin. en sit tiedä miten kauan sitä kestää, mut siitä pitää nauttia.

morjjjens kaikki c: taivaalla on isoja tummia pilviä enkä tykkää niistä :c ihan kaiken varalta mullon kone irti seinästä + netti ton mokkulan kautta vaik en uskokkaan et siel enää alkaa ukkostaa. onneks en pelkää sitä, en vaan tykkää siitä :D juttelen tässä yhen ihmisen kanssa, on mielenkiintosia juttuja meilä :D hyvä ku se asuu vissiin Amerikassa ja siel on kello jotain viis illalla ja mää täälä kello o kakskytä vailla kaks aamusela ;p no ei siin mitään, tykkään jutella sen kanssa c: juttelin kans eilen semmosen jännän sveitsiläisen jätkän kanssa :D kirjotin pari päivää sitten, kaikki kuoli kuten aina... voisin kirjottaa lisää mut nyt en jaksa :s aww, ihana kun tää laittaa mulle että 'I like u, ur sweet' c: hehehe ... hmmh. voisin lopettaa ajattelemisen. !! jumalauta joskus tunteiden sanominen ääneen kannattaaaaaa ♥

HYVÄÄ ILTAA SUOMI ! meitsi on palaillut kotia riparilta ja kappas perkelettä, elossa ollaan ! ja vaikka ensin en ees halunnu mennä mut pakko myöntää, kyl siel loppujen lopuks oli ihan kivaa kuiteski :D jänniä juttuja ja mukavaa porukkaa ! nyt sit täs pikkuhiljaa palaillaan arkeen ja rutiineihin, sunnuntaina konfirmaatio ja sitten bileet ! pitää kattoo mite palio tulee rahaa sieltä + synttäreiltä kö pitäis se uus kone ostaa... nykynen on aika... noh.. paska. suoraan sanottuna. mut kyl se välttää. tosin täl ei pysty pelaan ja tää on vähä hidas ja kämäne mut no jaa... ihanaa olla taas Runtin kans 24/7 oli ikävä c: JA TÄNÄÄN PAKKO KAHTOA DEGRASSIA KDAPOJDAKKDA EN OO VIKKOON KATTONU PERKELEEEEE PODFAIPPDJOAJOADK MOI

okei, nopiasti vaan; ripari alkaa huomenna, kestää viikon. elikkä ei elämää täälä viikkoon, mut sen jälkeen ihan normaalia toimintaa, eikös juu ? : D tavote on hengissä selviäminen ja eiköhän sitä nyt sen verran aina pysty.... :) elikkä, nähkäämme sitten viikon päästä c':

ylihuomenna ripari. mielummin jättäsin menemättä, joten voi ihan hyvin sanoa etten oota innolla. en mä oikeestaan nää ees järkee, miks sinne pitäis mennä, palio mielummi mä kotona olisin ja tekisin kaikkee mistä tykkään, enkä siellä minne en todellakaan kuulu. no jaa. onneks se on vasta ylihuomenna, kerkee vielä tän illan/yön ja huomisen olla iha chillax ja rauhassa. mikäs siinä jos se hyvältä tuntuu, eikös? ihmiset. lopettakaa se vitun jeesustelu älkääkä olko niin saatanan kaikkitietäviä. älkää tuomitko ihmisiä, ja esm. kiusaajat, jos ei kiinnosta niin antakaa niitten ihmisten olla. ei ne oo tehny teille mitään pahaa, miks tehdä niiden elämä vielä vaikeemmaks?

joskus vaan tuntuu siltä. ehkä mun pitäis kuunnella mun kaveria ja koittaa puhua jolleki näistä mun äkillisistä mielialanvaihteluista. ei oo normaalia, että ensin on semmone 'JEEEEE'-fiilis, sitte vituttaa ja sitten ei vaan jaksa, ei vaan kiinnosta. ei vaan... oo enää mitään, you know? ja sitten se iskee. se jumalaton viha, se kaikki mitä ei oo koskaan saanut itestään ulos, se vaan purkaantuu osissa, joka kerta. enkä mä tiedä, saanko mä sitä kaikkee koskaan purettuakaan, osa siitä jää varmasti muhun. joskus mä haluaisin kääntää aikaa taaksepäin. tehdä asioita joita en tehny, jättää joitain asioita tekemättä. vaikken mä sinänsä mitään kadukaan, jotkut asiat osaa vaan vieläkin satuttaa. ehkä mä olin vaan niin saatanan tyhmä, annoin saman tapahtua monta kertaa ja joka kerta kärsin samalla lailla. tiättehän, 'you can never make the same mistake twice, because the second time you make it, it's not a mistake, it's a choice.' ja vitut, ei se ollu mun valinta. se s

moooooi kaikki, meitsi täälä vahtaa Degrassia, kohta kolmas kausi katottu ja eiku vaa neljättä kahtoon ! tosi sulonen pari nuo kaks, ei ihmekään että ovat yks mun lempipareista koko sarjassa c': jotenki ku kattoo näitä vanhempia jaksoja ni nää hahmot näkee ihan uudessa valossa, esm. kutoskaudella Craig on ihan perseestä, mut sitte kö kattoo näitä vanhempia ni siitä on tullu yks mun lempihahmoista, oikiastaan... :D mut toisaalta taas tykkään omalla tavallaan kaikista, loppujen lopuks, vaikka aina on muutama jotka ylttää pakosti ylitse muiden : D no mutta santeri  jatkan nyt tota kattomista, enää kaks jaksoa ni sitte 4. kausi !! ''I hate bees, ok? They're like flying death monkeys.'' ''What is this, hug the homo-day?''

hei vaan kaikki ystävät ja naapurit sekä tekopyhät lehemät :) hörpin tässä kivasti mansikkajääteetä kellon ollessa 1.45 ja kaikkien muiden nukkuessa... ja ofc kuuntelen musiikkia, mitä te oikein luulitte? nykyihmisten keskuudessa tuntuu olevan suosittua olla 'masentunu' ja se, että valitetaan koko ajan ja ei osata nauttia elämästä, ja tietty esittäminen. perseestä se kaikki on jos multa kysytään, jos ei oikiasti oo mitään mistä angstata ja skitsota ni fuck off ja hymyile, vittu. tietty sitten jos on oikiasti jotain, jonka takia mieli on maassa, ni sitten kyllä ymmärrän, mut just jotain tämmöstä yhyymunkynskatkesranteetauki-juttua mä halveksin. hyi, käyttäytykää, Suomen toivot ! Like you say oh my, feels just like I don't try Looks so good I might die All I know is everybody loves me Get down, swaying to my own sound Flashes in my face now All I know is everybody loves me

moi kaikki ! ja hyvää kesää kaikille, huomenna ois kevätjuhla + tokarien jako ja sitten taas n. 2 ja puolen kuukauden VAPAUS ! sitä hetkeä varten mä täällä totisesti aina vuoden sinnittelen... :) ja sen tiedän, et vaikka huomen pitääki vielä herätä 6.35 ni katon silti Degrassia tänään, en mä vaan voi yksinkertasesti sitä PERJANTAI-ILTANA jättää kattomati !! ei se semmone toimi olleskaa :c jossain vaihees lupaan teile kuvia, mut en nyt vaikka ois kaikki täsä käjen ulottuvilla mut en vaan yksinkertasesti jaksa... :D kuuntelen vaa musiikkia ja chillax ! vois lataa kameran akun tänään c; Open your mind don't let it slip

hei vaan teillekin sielä ja hyvää iltaa :) kello on atm 0.05 ja aattelin täs vielä hetken riehua ennekö meen lukeen. vielä pitäis tää viikko jaksaa ja sitten se ois taas vähäks aikaa ohi. hohhoh, kyl sitä vapautta aina koko vuoden oottaa, ei oo kesän voittanutta. kuuntelen tässä musiikkia samalla, kuten yleensä, ja noh, kirjotan tätä, mut en sit juurikaan muuta... täs huomaan taas että en oo kirjottanut mitään kivaa vaikka ois pitäny, on pitäny jo monta kuukautta mut kappas  perkelettä, kukas ei sitä saa aikaan... no minääääh. tykkäisin värkätä kunnon videoita mut sattumoisin satun omistaan vaan paskan movie makerin + sen live-version joka on kyl 100x parempi mut kuitenki... miks helvetissä Sony Vegas maksaa vitusti liikaa ._. siitä tuliki mieleen... seuraavana ostoslistal on kyl ehottomasti uus kone, tää alkaa olla jo aika paska.. ei täl pysty ees pelaan :c noh, ei siin mitään, kattoo sitte kesän jälkee et palio o rahaa koossa ja sitte eiku konetta osteleen ;) mutta, meitsi mene

pakko tulla vielä jotain selittään, kello on 2.15 ja oon menossa nuq ennekö tuun oikiasti hulluks... tää on tämmöne ah niin ihana fiilis ku päässä pyörii eikä tunnu saavan yhestäkää ajatuksesta kiinni ja naurattais ja vituttais kaikkee samaan aikaan :----) se o semmone tunne ku sydän hakkaa ihan saatanasti ja kaikki äänet on hirveen kovia ja joka paikassa liikkuu joku eikä katuvalotkaan oo jostain syystä päällä, miksiköhän näin... enkä tajua mistä tota vihaa ja katkeruutta ja kaikkee oikei tulee, se tuntuu patoutuvan syvälle sisimpään ja sillon sitä vasta tuntuuki siltä et tulee hulluks. hohhoijaa. väsyttää mut aivot käy ylikierroksilla, vituttaa jännästi mut hymyilen tääl ku hullu ja tekis mieli nauraa ja kaikkee kivaa. ehkä mun pitäis vaa mennä nukkuun. ahistaaki vielä. enkä mä siltikään tunne yhtään mitään. tuntuu ku en enää omistaiskaa 'tunteita' tai 'olotiloja' tai mitään. saatana. mikään ei vaan jaksa nyt kiinnostaa :)

moi (--: tänään on perjantai, ja mitä sitä turhaan tosiasioita kieltelemään, Degrassia tulee taas toljotettua, kuten aina ... mun perjantairituaalini :D no joka tapauksessa, kesälomaan ois enää viikko jälellä, ja tänään oli vika koekin kasilla, fyssan nimittäin, ja se kyl tuli failattua aivan uskomattoman hienosti ! noh, ei siin mitää, kyl mä siitä läpi pääsen. koska on ihana perjantai niin kuuntelen täällä suunnilleen kuola valuen mun ah ihanaa lempimusiikkigenreä, metalcorea. ja electronicorea, ei sitä passaa unohtaa. elektroninen musiikki on perseestä mutta kun siihen lisätää vähä kitaraa ja bassoo ja rumpua sekä kaikenlaista ärinää ja örinää ni jo muuttuu paskakin musiikki hyväks ! kuten esm. Carly Rae Jepsenin Call Me Maybe kuulostaa Upon the Dawning-nimisen bändin tykittämänä ihan hyvältä biisiltä, valitettavasti... :''D tosin tällä hetkellä soi Phinehas - A Pattern In Pain, kuulostaa muuten aika helvetin hyvältä. mistäköhän johtuu semmoinen, että kun mä kuuntelen mus

...believe, have faith in this lie with us all ;) eli moi vaan kaikille, kesälomaan ei oo enää ku 9 päivää ja se on aiva törkiän mahtavaa c; hmm, kaikenlaista on ollu tässä, kusta ja paskaa josta en jaksa selittää... kertasin äskö ranskan verbejä koska koe huomenna ja ne on aina hankalia muistaa, kyl mää sen taivutuksen osaan :D ja sit pitää viel osata futuuri + perfekti ja kaikki.... no haluan pärjätä siin kokees :) mut hei, mää kirjottelin tos koulus vähä jotai ku satuin oleen ylhäises yksinäisyydessäni ni tylsyyden vaivaama mieleni tuotti hieman tekstiä jonka mukavasti talletin puhelimeni synkkään maailmaan, ja nyt, rakkaat katsojat, haluan jakaa sen teiän kanssa. enkä jaksa kääntää tätä, kysykää jos haluatte suomennoksen koska älkää oikiasti vaa käyttäkö google kääntäjää... Do you know what it's like... To live your whole life in other people's shadows... Always being the second, the unwanted... No matter how strong you are, eventually it breaks you. It shatters you, it

moi c: tänään, tai oikeestaan eile, oli perjantai ja mie tossa kahtelin Degrassia n. tunti takaperin, wöwöwöww.... Jay ilmesty sinne, jee :D ja Marcon + Dylanin suhde alkaa tapahtua kohtapuoliin, hoohoohohohoh. muttah, huomenna en taia kahtua PV koska vika jakso :c kuuntelen, tai oikeestaan kuuntelin, musiikkia, mut koska aattelin iha just mennä nuq koska pitää jaksaa kattoa Euroviisut :DDDDD ni ni enpäs kuuntele enää :p selkä menee paskaks mutta no, se maanvaiva nyt on melkei aina paskana joten no big deal. kohta Infamous jo luettu, huhhuh. tulispa se Inferno, ton sarjan 4. osa, meiänki kirjastoo johonki välii :D mut eipä mitää tässä, voisin nyt lähtiä nuq... hyvät yöt!! vittu sun puhelin soi, se on sun mutsi aivan sama anna mun viilellä itteeni helpottaa mieltä olo paljon pirteempi :) BEE TEE WEE ihimiset!! pakko tulla iha ilimottaan sellai asia että en muista semmost tilannetta nyt täsä millo multa ois loppunu sanat kesken, jostai niitä aina tulee vaikka ei tartteiskaan,

aaaaaaaaaapdlspldaskdkasplda. en oikein keksi muutakaan sanottavaa, päässä ei liiku oikeestaan mitään (paitsi lievä vitutus siitä että mulla onkin enää kaks jaksoa PVn toista kautta kattomatta ja sit sekin ottaa ja loppuu)... no jaa, eiköhän siel kohta taas jotain ala tapahtua. hmm.... en keksi ees mistä kertoisin tai mistä saarnaisin tai mitä ihimettelisin tai muutakaan. mutta. I'm used to it. I'm used to being cancelled on. I'm used to being left out. I'm used to being the second option. I'm used to being forgotten about. I'm used to being ignored. I'm used to getting the blame. It's ok. So don't feel bad if you do any of these things to me. I've learned to keep my expectations low, just so none of these things would matter. no jaa. kesälomaan on enää semmoset 20 päivää joten mitäs siitä. kohta mä olen vapaa taas.

hej kaikki c: tänään on ollu semmonen päivä, et mielummin oisin jääny sänkyyn makaan koko päiväks (70% sen takia et tuli nukuttua semmoset 2-3 tuntia, vitun ihanaa), mutta... no jaa. don't try to understand. ehkä mä olen tosissani niin eristäynyt oikiasta maailmasta, mutta mä en tajua ihimisiä. mä en vaan tajua niitä. don't judge me by my past.  I don't live there anymore. ... niinpä niin, ihimisillä tuntuu olevan joku pakottava tarve arvostella ja tuomita muita sillä perusteella, millanen niitten menneisyys on ollu. mut mennyt on mennyttä, mitä vitun väliä sillä enää on? it's simple. never lie to someone who trusts you, and never trust someone who lies to you. tämänkin mä olen saanut todistaa todeksi niin monta kertaa, etten jaksa enää uskoa, en jaksa enää luottaa. mitä väliä, mäkin voin vaan valehdella. being true to yourself is better than being a liar. just to impress everyone.  just niin, me ollaan mitä ollaan, miks pitäis feikata jotain muuta? jos oot eril

hey kaikki c; aattelin tulla vähä jotai selittää koska 1) tylsää 2) en keksi muutakaan tekemistä. saskaosoaksoa vaihteeks ollu taas ihana päivä, ihan niinku mulla ei jo tarpeeks mahaan koskis muutenki.... jee. lfoikfoskds ja huolettaa viä yks nettikaveriki kö hällä on täätätäätää dermatillomania (pakko-oireinen häiriö, ihon pakonomasta nyppimistä/raapimista etc) eikä se iha osaa hallita itteesä... :c mutta en jaksa selittääää nyt mitään sen ihmeempiä sain just kerrottua kaverille että kärsin emetofobiasta (oksennuksen/oksentamisen pelosta) joten tyrkkään teile kivat sanat tähä loppuun jookostaa ! There's a train leaving town, If you hurry up I think you just might make it Dammit I hope you make it Conscience is a faint, unpleasant sound, You've worried enough, but here's your chance so take it Dammit I hope you take it A heart attack is sleeping in your chest, waiting until the timing's best So make a move, while you're still breathing Say so long to innocence

The sun is set, I close my eyes I pretend everything's alright Drowning in anger from all these lies I can't pretend everything's alright Please don't let me fall forever Can you tell me it's over? There's a hate inside of me like some kind of master I tried to save you, but I can't find the answer I'm holding onto you, I'll never let go I need you with me as I enter the shadows Caught in the darkness, I go blind But can you help me find my way out? Nobody hears me, I suffer the silence Can you tell me it's over now? There's a hate inside of me like some kind of master I tried to save you, but I can't find the answer I'm holding onto you, I'll never let go I need you with me as I enter the shadows ...Feel I've lost myself completely

hei kaikki, ja hyvää perjantai-iltaa. mua ahistaa. en tiedä miks, mut näin vaan tekee. välillä, tänäänkin, mua alkaa ahistaa ja sitten mun rintakehää puristaa sillein vähän enkä pysty hengittään sillei iha normaalisti. pelottavaa. mut ei siitä sen enempää. kello on 22.56 ja mie aattelin tos n. tunnin päästä alkaa kattoa Degrassia, 2. kauden 9. jaksoa. nyt kuuntelen Escape the Fatea ja, kuten varmaan selvää on, kirjottelen tätä. miten voi olla mahollista, että oot tuntenut jonkun kauan ja ollu sen kaveri, ja sit yhtäkkiä sä vihaatkin sitä, vihaat sydämes pohjasta? I got a hole inside and it's 10 miles wide

hei kaikille ja hyvää maanantaita. kello on juuri 00.01 ja minä olen menossa nuq koska skolea TÄNÄÄN ja kuitenki saa sen n. 6h nuq ni se riittääpi ihan hyvin. kattelin tänään Olipa kerran ja vihdoin ! Koukku tuli mukaan säätämään, ihanaa ! oon ollut laiska ja hävettää; en oo kerenny/jaksanu/lällälläää pelata SH yhtään tänä viikonloppuna, en SHD tai SH2 tai SH3. SHSM ei jaksa alottaa ny, ei oo pitkään ko sain sen läpi ties monetta kertaa (no helppo peli on helppo). äitee lupas tilata meitsille näöntarkastuksen ni saan sitten uudet lasit ko rupiaa taas näkökyky heittään iha kivasti :/ mut ei siin mitään, sittekö se hommaa mulle SHH ja SH4 (+ Heroesin 3. kauden) kute lupas ni kaikki on hyvin ! mut joo, tämmösiä tänään, en viittiny nyt meiän blogiin kirjotella ko vois mennä ja tää tartteis muuteski enemmä huomiota ;) nyt, hyvät naiset ja herrat, meikäläinen poistuu takavasemmalle ja palaan takaisin taas huomenna (en tosin mee vannoon että tuun tänne jotain selittään). son morjens

moi taas, määhän oon vedossa oikein ko jo näin nopiasti TÄNNE tulin kirjotteleen ! I'm on fire ! mutta eipä siinä mitään (mitäs pienistä jos tykkää sienistä heheheheh), teki mieli tulla kirjottaan joten tässä ollaan. mä aattelin et voisin muokkailla ja vaihtaa tän blogin ulkoasua + nimeä, koska en vaan jaksa, en tykkääääää enää. tällä hetkellä etiskelen spotifystä uutta musaa, tehny jo pari hyvää löytöä ! mutta mitäs? huomenna frendin synttäreille ja kirkkoon ennen sitä, jee... voisin kohta raahautua keittiöön, mullon nälkä.

:c. en osaa muuta sanoo. tää päivä ei oo tosissaan ollu mun päivä, joo okei, on ollu hyviäkin juttuja mut suurimmaks osaks toivon ettei tätä päivää ois ollutkaan. toisaalta haluisin selittää miksi näin, mut toisaalta taas en halua koska tiedän et liiottelen asioita aika paljon, mut musta tuntuu, et jos mää asioita liiottelen ni ne vaan tuntuu musta semmoselta, vaik ne muitten mielestä ei oliskaan. tässä maailmassa on varmaan tuhansia ihmisiä kellä on asiat (henkisesti) huonommin, paljon huonommin kuin mulla ja joilla on paljon enemmän ongelmia kuin mulla, mut on mullakin omani. ehkä ne on joidenkin mielestä turhia ja säälittäviä, mut osa niistä on mulle itelleni sellasia joista mä en pysty puhumaan, sillein livenä persoonassa. mä en vaan kykene siihen ja vittu that's it. lopettakaa se vitun hokeminen, tai kohta mä en oikeesti kerro teille enää yhtään mitään ja piste. enkä mä tasan ole velvollinen selittelemään yhtään kenellekään yhtikäs mitään. jos ette vittu osaa hyväksyä mu

-- joo, jätän energiajuomat + animesarjat väliin koska ne on pretty much samat, joten tässä tuleepi miun lempipelihahmot; Henry Townshend (Silent Hill 4: The Room) Alex Shepherd (Silent Hill: Homecoming) Heather Mason (Silent Hill 3) Eileen Galvin (Silent Hill 4: The Room) Sora (Kingdom Hearts) Riku (Kingdom Hearts) Roxas (Kingdom Hearts) Ventus (Kingdom Hearts) Vanitas (Kingdom Hearts) Demyx (Kingdom Hearts) Zexion (Kingdom Hearts) Cloud Strife (Final Fantasy) Zack Fair (FF) Hope Estheim (FF) Noel Kreiss (FF) Tifa Lockheart (FF) Yuffie Kisaragi (FF) Tidus (FF) Vaan (FF) Eliot (Dead or Alive) Ayane (DOA) Mila (DOA) Kasumi (DOA) Helena Douglas (DOA) Tina Armstrong (DOA) Kokoro (DOA) Hitomi (DOA) Lei Fang (DOA)